02:51 

Доброй ночи, Моя Дорогая Элис.
Почти ровно год с последней записи. Регулярность - не мой конёк.
Элис, я боюсь. Мне действительно страшно. Мне опротивело огромное множество вещей. Я не знаю что делать. Я запутался.
Знаешь где я сейчас работаю? В Ростелекоме. Хорошо, что не в макдаке. Тогда можно было бы заканчивать жизнь. Я знаю, что ты будешь смеяться очень по-злому. Поучительная ирония, да?
За год такое количество всего пройзошло...Даже не знаю, это просто жопа. Я встретился с Алёной. И попробовал начать сначала. И знаешь что? Ничего не вышло, снова. Она указала мне на мои минусы, спасибо ей. Жестокий урок, но я не запомнил. Не помогла даже четвёртая точка на руке. Скоро наступит время для пятой.
Мысли бегают в голове, всегда, когда я тебе пишу, они бегают, никак не могу остановиться на чём-то конкретном. Да ну и к чёрту.
В общем, три месяца мы с ней занимались какой-то хуйнёй вместо отношений. Я пытался ей помочь, она самозабвенно искала во мне минусы. Нашла кучу. И начала их приукрашивать и раздувать до огромных размеров. Чем всё закончилось понятно и ежу: как-то раз, я просто напился и сказал, что она хуйло. С тех пор и не разговариваем почти, только по крайне важным делам. И чем больше проходит времени, тем больше я забываю, что она хуйло и хочу вернуть всё. Есть в ней что-то такое, за что я её люблю. Какая-то пронзительность и надрыв. Нездоровое влечение.
А ещё из-за неё я разошёлся с Полиной, пожалел, конечно, сильно пожалел. Но это рано или поздно должно было случиться. И мне урок, и ей полезный опыт. Хотя как же мне её было жаль, ей было очень плохо. А я сволочь и мудак.
Потом была осень, мне было хуёво до жути. Я курил, худел, болел и вообще полная депрессия. Меня так неплохо накрыло. Почти решил идти к врачу, но потом отпустило по-немногу.
А потом встретил Наташу. Не скажу, что это какой-то поворотный момент, но жить определённо стало лучше.
Доработал кое-как до середины января в холостёжи и ушёл. Искал работу, нашёл одну, не вышло, устроился в Ростелеком. Теперь думаю, что зря. Навряд ли я смогу там что-то действительно заработать. Всё-таки мне кажется, что это не моё. Вообще мне сейчас очень многое кажется. Какая-то хрень со мной. Запутался. Вообще не представляю что делать дальше. В холостёжи меня многое устраивало, разве что зарплата была...не очень. Ну дак и работал я совсем без напряга. Но блин, когда есть интересное задание, когда есть что-то действительно стоящее, я готов работать столько, сколько понадобится. Тестик сказал мне, что я тот ещё трудоголик. Да, конечно, ты не веришь тестикам. Я тоже не верю. Но доля правды же в них есть. Как это ни удивительно, но последние несколько платных съёмок не приносили мне никакого беспокойства, по крайней мере в сам момент съёмки. Может это намёк, что стоит этим серьёзно заняться? Рутинная работа явно не для меня. За четыре часа обзвона в Ростелекоме я устаю, как будто работал смену часов двенадцать. Но вот в чём дело - я ничего не смогу сделать без техники. Для неё нужны деньги, а для денег нужна работа. А вот с работой пока...никак.
Лиричность этого дневника стремительно падает, да? Практичности мне этот год добавил неплохо. Да и в жопу эту лиричность, она не приносит мне денег, она не делает мою жизнь лучше. Тут самое время сказать что я "повзрослел". Нихуя, Элис, вообще не разу. В своей голове мне всё ещё 16-18 и я нихуя не умею. Да в общем-то так и есть. И это печально.
Наличие бороды не делает меня умнее. Просто мне надоела неопределённость будущего и зацикленность на прошлом. Я ухожу из одного ненужного места в другое, и за мной тянутся только долги и плохое мнение обо мне. Я устал от этого. Я хочу делать всё хорошо. Я хочу доводить дела до конца и вовремя. И вроде бы беру себя в руки, но потом реальность говорит мне - "Эй, парень, вот тебя нехилая плюха, у тебя ничего никогда не получится." И всё, я опять развалина, курю, не хочу выходить из дома, разговаривать с людьми. Клёвая тактика, да?
Как всё было бы проще, если бы я ничего не чувствовал. Всё было бы великолепно.
Знаешь, надо взять за непреложное правило - делать всё хорошо. Стараться, если не получается. Ничего не делать на отъебись. У меня эта херня работает только в случае с моими фотографиями. В остальном...ну ты знаешь. Вот вроде бы я не дебил, даже умнее многих, но это ничуть не помогает мне делать всё как надо. Просто мудак.
А ещё Элис, я иногда оглядываюсь назад и вспоминаю каким я был лет пять назад. И мне снова становится страшно. Жизнь проходит. Серьёзно, я только сейчас начал это понимать. Жизнь проходит, а я ничего не делаю, плыву мимо. Да, изменяюсь, учусь чему-то, но в жизни то у меня всё такая же неопределённость и хуйня.
Только жалуюсь тебе, Элис. Тряпка я. Иногда. Часто.
Всё, хватит на сегодня.
Спокойной ночи, Моя Дорогая Элис, приятных снов и ясного рассвета

URL
   

MyDearAlice

главная