• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:37 

Моя Дорогая Элис

Моя Дорогая Элис.
Я так привык давить в себе порывы искренности, что теперь вряд ли смогу открыться кому-то. На самом деле это очень просто - замкнуться в своём мире, надо всего-лишь каждый раз говорить себе -Ну зачем им мои откровения?- И каждый раз убеждаться в своей правоте. Да и как делиться, если для того, чтобы выразить то,что я чувствую не получается подобрать слов? Иногда возникает чувство,что стоит только взять скальпель и разрезать кожу где-то в солнечном сплетении и из меня забьёт фонтан образов, чувств. Он затопит комнату, квартиру, подъезд, хлынет на улицу. Может так и будет, кто знает, вот только никто этого не заметит, всем нужны только собственные чувства.

21:53 

11

Моя Дорогая Элис, здравствуй.
Сегодня я в который раз убедился в своей неспособности делать то, что нужно именно тогда, когда нужно. Все начинания рано или поздно застревают в моей ужасной лени и страхе. Отсутствием действия я пытаюсь унять страх перемен. Я трус. Когда я смотрю на свои действия со стороны, то понимаю, что ничего страшного в них просто не может быть, но в те моменты, когда необходимо что-то менять в жизни, меня опутывает паутина ужаса. Не знаю почему так. Сначала я говорю себе "это может подождать" , потом "ну вот ещё полчаса и я займусь этим всерьёз" , а потом уже становится поздно. Я нахожу выход из ситуации, иногда, но потом следует новый период застоя. Наверное мне нужен человек, который бы был в курсе всех моих дел и периодически подпинывал меня, может быть тогда что-то начнёт получаться, но это опять же отговорка! Нужно надеяться только на себя! Радует только то, что я не складываю руки, а начинаю всё сначала. Уже два года почти каждый раз я начинаю сначала! Достаточный срок, чтобы научиться не наступать на те же грабли, но, видимо, я идиот.
Я буду стараться, Элис, буду очень стараться, иначе никак. Рано или поздно я переступлю через этот страх.
Спасибо, что выслушала меня. Спокойной ночи, Моя Дорогая Элис, приятных снов и ясного рассвета.

23:33 

Моя Дорогая Элис,здравствуй.
Сегодня первый день очередной "новой жизни". Новое место жительства, в перспективе новая работа. Ещё один шанс. Правда придётся продать объектив, но это мелочи, как мне кажется. Завтра новый фотосет, уже очень давно не снимал ничего своего. Надеюсь всё получится.
Спокойной ночи, Моя Дорогая Элис, приятных снов и ясного рассвета.

03:45 

Моя Дорогая Элис, здравствуй.
Прошло очередное бездельное воскресенье.Воскресенье, Воскресение, красивое слово, Sunday, на русском звучит куда символичнее. Воскреснуть не получилось. После просмотра "Рок Волны" что-то близкое намечалось, но Минаев и его "Духless" убил все зачатки.
Сигаретная диета. Если бы мне кто-то сказал год назад, что день за днём можно жить только на пачке сигарет и лапше быстрого приготовления, то я вряд ли бы поверил.
Несколько страниц Минаева, сигарета, просмотр своих фотографий, сигарета, разговор с другом вконтакте, сигарета, очередное говно жизни, сигарета. "И я считаю раз, считаю два..." (с). Каждый находит свой способ затыкать дыры в броне непроницаемости, трещащей под атаками повседневного негатива. Казало бы всё, больше некуда, свинцовый саркофаг, а поверху залито бетоном, но всё так же сигарета, сигарета, сигарета... Зато закрыт проход всему стоящему, ни жалости, ни любви, ни сочувствия. И по вечерам на балконе одна за одной капельки никотина.
Когда говоришь искренне о хорошем всё звучит донельзя глупо, да и о плохом не особо лучше. Поэтому никто никому ничего не говорит. А так хочется. Вот и я пишу тебе, Элис, пишу то, о чём ни с кем не говорю. Устал держать в себе. Говорят, женщины живут дольше отчасти от того, что плачут больше мужчин, охотно верю, но плакать всё равно не получается. Хочется найти того человека, которому не нужно будет ничего объяснять, просто почувствовать её тепло, заглянуть в глаза и не думать ни о чём.
Извини, Элис, я сегодня расчувствовался. Пора идти спать, утро вечера мудренее.
Спокойной ночи, Моя Дорогая Элис, приятных снов и ясного рассвета. Приснись мне, пожалуйста.

01:32 

Моя Дорогая Элис, здравствуй.
Меня не покидает ощущение, что я вновь проживаю первую осень вне дома, первую осень в Кирове. Я перечитываю книги, которые прочитал за три года, пересматриваю фильмы, но не помню их содержания, как-будто в голове остались только маленькие обрывки, пара строчек аннотации. Это странно, я никогда не жаловался на память, мне всё давалось легко, а тут вдруг открылись такие провалы. Как будто те три года выпали из моей жизни. Нить порвалась и теперь я заново связываю её, нахожу обрывы, затягиваю узелки, пересматриваю всё, что со мной случилось за это время и пытаюсь найти направление в котором двигаться дальше.
Пожалуй стоит рассказать тебе об отце. Он умер в первую осень здесь, скоро уже три года, а я до сих пор не могу разобраться в чувствах. Когда мама сказала мне, что отец умер, я даже не знаю, из-за чего я переживал больше, из-за отца или из-за состояния мамы, она была на грани. Знаешь, Элис, что я почувствовал, когда закончились три дня похорон? Облегчение. Мы никогда не были с ним очень уж близки. Я думаю, что он хотел бы другого сына, спортсмена, кряжистого парня, занимающего места на соревновании по карате, в секцию которого он отдал меня в 7 лет. Но я никогда не был особо успешен в этом, ни разу не выйграл соревнований, даже не победил ни в одном бою, я никогда к этому не стремился. Мы были наиболее близки, наверное, только из-за музыки и компьютерных игр. В 10 классе я сказал ему, что хочу играть на бас гитаре, он обрадовался новости, быстро нашёл для меня старый бас и позвонил знакомому учителю. Думаю, что он гордился мной, когда я освоил слэп, иногда мы даже играли вместе. Не знаю, как всё было на самом деле, мне он не открывался, но я заметил, что он стал немного уважать меня и моё устремление.
У него был тяжёлый характер и проблемы с давлением и алкоголем. Это гремучая смесь. Таблетки, которые он пил от бессонницы и давления строго запрещают употребление алкоголя, но разве это кого-то останавливало? Он становился абсолютно невменяем в нетрезвом состоянии. Иногда доходило до рукоприкладства, не со мной, с мамой, тогда я вмешивался и он прекращал. Он никогда не распускал руки при мне. Но хватало и этого. Сколько раз мы уходили с мамой из дома после его очередного запоя. Сколько раз, когда меня отправляли ночевать к бабушке, чтобы организовать какой-то праздник с друзьями, я боялся, что что-нибудь пройзойдёт пока меня не будет рядом. Иногда ко мне приходили мысли об убийстве. Убийстве собственного отца. Просто зарезать его во сне. Но тогда я не решался, а потом он умер. Когда я уехал, он запил особенно сильно, не знаю, может не зря говорят, что люди чувствуют, когда придёт их смерть. Мне кажется, что его смерть была избавлением. Его избавлением и избавлением нашим. Как бы всё повернулось если бы он остался жив? Не думаю, что к лучшему. Он был уже на той стадии алкоголизма, когда идёт деградация личности. Я хорошо знаю о чём говорю, мой дед, его отец, был алкоголиком в последней стадии, от этого и умер. В 20 лет отец говорил, что никогда не станет таким, как дед. Но всё шло к этому.
После его смерти во мне что-то изменилось, исчез стержень, то, за счёт чего я учился в своей академии. Я больше не мог заставить себя делать то, что должно. Тогда ещё наложились проблемы на личном плане. Ту, первую весну я помню отрывками, ощущения такие, как будто я был тонул в болоте. В итоге из-за той весны я и вылетел. Наверное стоит этому порадоваться. Ещё два года я барахтался на поверхности и пытался выплыть, но всё закончилось. Я ушёл на дно. А сейчас, достигнув дна надо собрать все силы и ,оттолкнувшись от него, выплыть на берег.
Грустная и жалкая история, да, Элис? Но других у меня нет. Буду надеяться, что нет ничего невозможного и рваться наверх.
Спокойной ночи, Моя Дорогая Элис, приятных снов и ясного рассвета.

16:47 

Моя Дорогая Элис, здравствуй.
Последние дни мне часто приходят мысли о том, что пора бы наконец найти девушку. Скоро полтора года, как я расстался с Ириной. Впрочем, с тех пор, как я последний раз говорил кому-то "люблю" прошло ещё больше, три с половиной года. Наверное это странно, не знаю, но как-то так. Последние год меня куда больше интересовала фотография, чем девушки.
Прости, Элис, сегодня я буду немногословен.
Спокойной ночи, Моя Дорогая Элис, приятных снов и ясного рассвета.

02:11 

Моя Дорогая Элис, здравствуй.
Ничего не меняется.
Сегодня я хочу написать правила, которым решил следовать.
1. Снимай больше!
2. Не задумывайся особо по поводу обработки. Это тратит твои нервы и отвлекает от самого кадра.
3. Ищи необычные ракурсы. Вспоминай увиденные фотографии, кадры из фильмов. Думай, как можно снять этот кадр по-другому, так, как ты этого ещё не делал.
4. Заведи блокнот. Записывай в него всё, что приходит в голову.
5. Вставай раньше!
6. Найди уже работу!
7. Бери с собой фотоаппарат куда бы ты не пошёл.
8. Если он с тобой - СНИМАЙ! Постоянно, всё, что можешь снять.
9. Учись рисовать.

Я буду дополнять их или менять, когда пойму, что что-то из них не работает.
Спокойной ночи, Элис, приятных снов и ясного рассвета.

03:44 

Моя Дорогая Элис, здравствуй.
Сигареты закончились. Деньги тоже. Теперь я читаю книгу без перерывов на сброс нервного напряжения и это тяжелее. Сигареты - мои фонари на ночной улице. Сто метров темноты, пятнадцать призрачного освещения.
Нервы последние дни ни к чёрту, здоровье наверное тоже. Надо бы найти весы, узнать на сколько килограммов похудел за полтора месяца. Хотел бы, чтобы кто-то был рядом, но увы и ах, сам распугиваю всех желающих.
Спокойной ночи, Моя Дорогая Элис, приятных снов и ясного рассвета.

01:30 

Дорогая Моя Элис, здравствуй.
Извини, что долго не писал тебе. Похолодало. Я наконец то продал объектив. Завтра собеседование на работу, надеюсь, что всё пройдёт хорошо.
Контакт лист пестрит людьми, которым не откроешь душу. Странно, но в 15 лет это было так просто, а теперь мы все закрыли друг от друга двери. Сверху горит табличка "всё нормально", а из-за дверей слышатся всхлипывания, крики вникуда, звон бутылок. Даже если постучаться, то дверь откроется только на длинну цепочки, да и то, чтобы сказать, что всё хорошо и я могу идти к кому-нибудь другому. И я стучу всё реже, да и на свою дверь повесил замок и цепочку...
Может просто у меня так мало близких друзей? Или я разучился сочувствовать? Последнее точно. Эмоциональная недостаточность по отношению к другим людям. Диагноз. И замкнутый круг.
Буду ждать завтрашнего дня.
Спокойной ночи, Моя Дорогая Элис, приятных снов и ясного рассвета.

02:55 

Здравствуй, Моя Дорогая Элис.
у меня снова ужасное настроение, похоже, что это входит в привычку. Все мои записи в этом дневнике прямо сквозят негативом и пессимизмом. На самом деле я не такой брюзга, честно. Просто так получается.
Снова пришла в голову мысль начать учить кого-то фотографии. Весьма спорная мысль на мой взгляд. Я ведь совсем не хороший фотограф, так, фотолюбитель без стажа. Но идея о преподавании давно сидит в голове. Думаю, что это будет ещё одним поводом стать успешным. Тогда можно будет позволить себе открыть где-нибудь маленький магазинчик подержанной фототехники и набрать группу подростков, желающих заниматься фотографией. Мечты, мечты... Для этого нужны деньги, нужно научиться их зарабатывать в достаточных количествах. Ну что ж, вперёд, к свершениям:)
Спокойной ночи, Моя Дорогая Элис, приятных снов и ясного рассвета.

10:57 

Здравствуй, Моя Дорогая Элис.
День начался отлично!:) Оказывается ложиться спать вовремя - это так круто!) Да и сон приснился хороший, очень хороший, давно мне такие не снились, когда просыпаешься с улыбкой.
Продолжение дня должно тоже сложиться замечательно!
До свидания, Моя Дорогая Элис, напишу позже)

01:40 

Моя Дорогая Элис, здравствуй.
Я так долго тебе не писал, прости меня. Снова спрятал голову в песок, это же так просто. Извини, так бывает со мной. Вчера ночью всё изменилось. Мне которую ночь не спалось, обычное дело последнюю пару недель. Да и сегодня наверное тоже. Я включил музыку, закрыл ноутбук и глаза, сигареты закончились и деньги тоже, я опять ощущал, как сердце разрывается от потока чувств, но не может выпустить их, хотелось взять нож и вскрыть его, выпустить всё наружу. А потом вдруг я почувствовал как оболочка тает, медленно растворяется и меня захватывают образы, картины, всё меняется, накатывает волнами, как бушующее море обнажает на мгновение клочки скал, земли, и снова скрывает под очередной волной. Это трудно описать, очень. Я лежал, разглядывал эти образы, менялись песни, с каждой песней менялись образы, потом я вдруг понял "Вот оно! То, что я хочу сфотографировать!". Я схватил блокнот и начал записывать. Это было очень похоже на озарение. Я никогда раньше не верил в такие вещи, но всё меняется. Да что там, я даже не думал, что меня может так разрывать изнутри от чувств. Всё началось с начала занятий фотографий. Я очень изменился за полтора года. Настолько, что с трудом представляю себя в прошлом. Я не стал лучше или хуже, я стал другим. Так чётко это всё открылось... Даже не знаю. Я рад и немного ошеломлён.
Спокойной ночи, Моя Дорогая Элис, приятных снов и ясного рассвета.

21:48 

Здравствуй, Моя Дорогая Элис.
Пишу тебе редко. Может писать не о чем, а может нет настроения. Я теперь работаю оператором в фотосалоне. Работа непыльная, но и платят не много. Главное - я могу бесплатно проявлять свои плёнки. Проявил большую часть летних и пару зимне-весенних. Очарован рисунком зерна, передачей цветов. Хоть и плёнки были всего-лишь обычные Kodak Color, но они прекрасны.




















Заболел идеей купить себе Nikon F3 :) Мой Киев 19М на него похож чуть-чуть, но, конечно, это совсем разные вещи. Меня очень привлекают камеры с минимумом электроники, хотя про F3 это можно сказать с натяжкой) Но всё равно он прекрасен. Осталось придумать где заработать денег) Но это мелочи, что-нибудь обязательно придумаю. Скоро новый год, а новогоднего настроения даже как-то и не чувствуется. Ну, может быть за полмесяца оно меня таки настигнет?)
На днях меня назвали бесчувственной сволочью из-за того, что я не хочу делиться своими проблемами и не желаю выслушивать чужие, а если и выслушиваю, то обвиняю во всём самого жалующегося. Не знаю, как там у нормальных людей, но для меня жаловаться на что-то - значит показывать свою слабость и неспособность справиться, да и к тому же это отнимает время, за которое проблему можно было бы и решить. Жалость к себе недопустима, хоть я и не могу сказать, что всегда этому следую, но очень стараюсь.
А ещё я взял в руки фотоаппарат. Плёнка вдохновляет. Так мало смотрел фотографий и снимал за последние пару месяцев, что проявив плёнки погрузился в какой-то свой мир. Надо признать он немного ванилен и не лишён налёта хипстер-стайла:D Как бы не скатиться в эту хрень) Ладно, главное, что я движусь, не важно как быстро, главное - двигаться.

Сегодня ясное небо. Я курил на кухне и смотрел на звёзды, подставляя лицо лёгкому сквозняку. Мне вспомнилось как когда-то в детстве, наверное мне было три, мы с мамой ходили каждый вечер гулять и смотреть на звёзды. Я очень любил эти прогулки... Мигающие огоньки звёзд, огромное прозрачное и холодное небо. Мне нравилось представлять звёзды не просто как огоньки, а как летящие в холодном космосе, ярко сверкающие и очень далекие миры. Мама тогда рассказала мне, что свет, идущий от звёзд летит к нам очень издалека и когда он долетает до нас проходит очень много времени. Некоторые из тех звёзд, на которые мы смотрим могли уже погаснуть. Я любил представлять это. Как будто ты смотришь на само время, подглядываешь за тем, что пройзошло бесконечно давно. Я курил и представлял всё это снова. Ноги прижаты к батарее, лицо ласкает холодный воздух, я смотрю на небо. О, Элис, как бы я хотел рассказать тебе всё, что я чувствую, но это так трудно сказать словами. Слишком многое, слишком яркое, столько воспоминаний мелькает в голове. Запахи, чувства, образы. Я могу поделиться с тобой лишь кусочком моего летнего неба.


Оказывается у меня очень мало этих кусочков меня. Я буду стараться, Элис, чтобы поделиться с тобой большим.
Спокойной ночи, Моя Дорогая Элис, приятных снов и ясного рассвета.

@темы: фото,плёнка,звёзды

19:55 

Добрый вечер, Моя Дорогая Элис.
Как прошёл твой новый год? Мой был очень неплох. Я таки выйграл небольшое испытание силы воли и не стал пить даже в новый год, так что ты можешь меня поздравить, теперь я уже полгода абсолютный трезвенник. Осталось бросить курить. Думаю займусь этим в ближайшее время. Я очень надеюсь, что завтра я договорюсь обо всём и куплю фотоаппарат мечты(бюджетной такой мечты) Canon 5D. И пусть он не марк 3 или 2, но FX матрица - это уже достижение. По-моему я так не хотел ни одну девушку в жизни, как хочу этот фотоаппарат))) Странно не правда ли?
Ещё, если я завтра успею, то подстригусь, скорее всего почти налысо. Никогда так не стригся, надо попробовать. Кстати, я похудел на 15 кг за три месяца и по-моему это неплохое достижение. Осталось согнать висящий жир, и тут уже не отделаешься просто диетой. Ничего, определённо что-нибудь придумаю. Странный сегодня день, очень. Даже не день, сутки. В один момент решаю поменять сразу несколько вещей в жизни. Думаю, что это к лучшему. Посмотрим теперь как это у меня получится. Надеюсь,что я преуспею во всём.
Спокойной ночи, Моя Дорогая Элис, приятных снов и ясного рассвета.

01:55 

Добрый вечер, Моя Дорогая Элис.
Снова приехал в Яранск, здесь замечательно. Настроение какое-то правда совсем не то, не ловлю атмосферу почти. Наверное потому-что приехал по делам,а не отдыхать. Да и зима. Кстати, скоро ведь весна, осталась пара дней и три месяца зимы закончились. Не люблю март и апрель, в это время всегда всё плохо, традиция.
Я таки подстригся и отрастил небольшую бородку, мне идёт.
Я понял, что мне не хватает человека с кем можно было бы поделиться всем, что есть на душе. Хоть мне и хорошо одному, но вот не хватает чего-то. Начал отношения с девушкой, но мы с ней слишком разные, так что не знаю как всё пойдёт. Скорее всего разойдёмся скоро.
Пора наверное поделиться кусочками жизни.








Спокойной ночи, Моя Дорогая Элис, приятных снов и ясного рассвета.

03:04 

Доброй ночи, Моя Дорогая Элис.
Меня очень долго не было. Говорят, когда человек становится счастлив, то забывает про интернет заменители. Извини, это не про меня) Я просто не знал что тебе написать. Я переехал в Яранск на ближайшее время. Наконец-то, я этого очень ждал. Здесь тихо и начинают цвести яблони. Я так много всего планировал с этим переездом, кое-что даже осуществил, но главное, как обычно, оставил лени. Как-то мне грустно, я буду тебе обязательно писать.
Спокойной ночи, Моя Дорогая Элис, приятных снов и ясного рассвета.

20:11 

Здравствуй, Моя Дорогая Элис.
Сегодня замечательный вечер, я сижу на диване и погружаюсь в почти летюю атмосферу. Крики ласточек, шум листвы, далёкий лай собак и целая туча запахов. Лёгкий запах дыма, запах сухой земли, чем-то похожий на запах свежевыглаженной вещи, запах травы, запахи яблочного и вишнёвого цвета; всё это смешивается и пахнет маем. Сегодня, наверное, самый тёплый день за весь май, первый день, когда не боишься выйти в футболке из дома. Завтра я поеду в яблочные сады за городом, там сейчас наверняка белым-бело, хочу это сфотографировать. Ещё я понял, что мне обязательно надо научиться рисовать. Без этого все мои усилия в фотографии никуда не годятся. Пока я не смогу изобразить то, что вижу самостоятельно, без помощи фотоаппарата, я не смогу сделать действительно стоящие фотографии.
Спокойной ночи, Моя Дорогая Элис, приятных снов и ясного рассвета.

19:50 

Здравствуй, Моя Дорогая Элис.
Сегодня я понял одну важную вещь. Каждый раз, когда я хочу что-то сфотографировать и не делаю этого, не важно по каким мелким причинам, я теряю кирпичик той лестницы, которая ведёт вверх в искусстве фотографии. Каждое облако, каждое причудливо изогнутое дерево, каждый кусочек узкой тропинки и, конечно, каждый интересный человек, не попавший в объектив моего фотоаппарата - это упущенный шанс стать лучше и упущенное воспоминание. Сколько бы я себе не твердил, что я это вспомню - это не так. Я просто теряю эти моменты из жизни. По-моему это глупо, отказывать себе в возможности оставить для себя воспоминание, частичку какого-то момента в моей жизни. Как странно, что я упускал это из вида с тех пор, как начал заниматься фотографией, иногда что-то похожее приходило в голову, но не задерживалось надолго, а сегодня я ощутил это очень остро.

Чудесный день, он был очень богат на мысли и чувства. Я рад, что вернулся в Яранск, здесь, как нигде ощущаешь как хороша жизнь. Завораживает глубокая зелень деревьев, по вечерам солнечные лучи причудливо проходят сквозь листву, игриво ложась на дороги оранжево-жёлтыми солнечными зайчиками. Высокое голубое небо иногда покрывается огромными кучевыми и сверкающими на солнце облаками, а уж когда идёт гроза... Под торжественные барабаны грома надвигается самый настоящий флот сизых гигантов. Я что-то разошёлся, извини, я знаю, ты не любишь пафоса и помпезности.
Я нахожу неожиданную красоту в мелочах, текстурах старого дерева, игре света, жестах и вещах. Почти во всём, что меня окружает, можно увидеть красоту, если смотреть достаточно. И тогда встаёт вопрос - как это отобразить, ведь для стороннего зрителя эта вещь не связана ни с какими воспоминаниями и вряд ли вызывает такие-же чувства. Зритель - всегда сторонний человек. Думаю, когда-нибудь, через год или через пять лет я научусь рассказывать зрителю свои истории, делиться моментами.
До свидания, Моя Дорогая Элис.

00:49 

Здравствуй, Моя Дорогая Элис.
Сегодня ночью ходил по любимым улицам города, слушал шелест своих шагов, смотрел на оттенки серого. Вспомнил Паланика. Как он прав.

Люди, которые никогда не выбросят мусора из машины, врубают радио на полную мощность. Люди, которые в переполненном ресторане никогда не выдохнут сигаретный дым тебе в лицо, истошно орут в свои мобильные телефоны. Они кричат, как в лесу, разговаривая друг с другом через столик в кафе.

Люди, которые никогда не разбрызгают гербициды и инсектициды, почему-то считают вполне допустимым поганить окрестности громкой музыкой. Шотландские волынки. Китайская опера. Кантри и фолк.

Когда за окном поют птицы, это нормально. Когда Патси Клайн — уже нет.

Шум машин за окном — это уже неприятно. И от концерта в ре-миноре для фортепьяно Шопена легче не станет.

Ты делаешь музыку громче, чтобы заглушить шум. Соседи делают музыку громче, чтобы заглушить твою музыку. Ты опять делаешь музыку громче. Все покупают стереосистемы, стараясь выбрать, которая помощнее. Это гонка вооружения в войне звука. Но утроенная мощность не приносит тебе победы.

Речь не о качестве звука. Речь о громкости.

Речь не о музыке. Речь о победе.

Ты включаешься в состязание, врубая басы. От твоей музыки дрожат стекла. Тебя не волнует мелодия, ты выкрикиваешь слова. Ты используешь ненормативную лексику и повышаешь голос на каждом матерном слове.

Ты берешь верх. На самом деле речь о том, кто сильнее.

Эти музыко-голики. Эти тишина-фобы.

Никто не хочет признать, что мы подсели на музыку, как на наркотик. Так не бывает. Никто не подсаживается на музыку, на телевизор и радио. Просто нам нужно больше: больше каналов, шире экран, громче звук. Мы не можем без музыки и телевизора, но нет — никто на них не подсел.

Мы можем выключить музыку и телевизор, когда захотим.

(с) Чак Паланик

03:59 

Доброй ночи, Моя Дорогая Элис.
Я, как обычно, пропал на несколько месяцев. Не знал что написать, ничего не шло в голову.
Знаешь, я смотрю на знакомых, а они такие пиздатые... У них работа, учёба, всё им удаётся, фотографии красивые. А я... А что я, беломор курю на балконе, свадьбы снимаю хуёво, девушку найти пытаюсь, чем больше пытаюсь, тем хуже выходит. Я теперь, когда вконтакт выхожу, новости включать боюсь. Даже не знаю как описать это чувство. Вроде бы и не зависть, просто горечь, что у меня как-то плохо со всеми этими клёвыми вещами. Нет, Элис, нет, я не отчаиваюсь, отчаиваться для слабаков. Только ненависть, только хардкор. К себе, к ним, ко всему миру. Хочется разбить окно и орать в ночь, обращаясь к ним ко всем: "Что, суки, пиздато всё? Охуительно? Заебись? Да пошли нахуй!!! Я выживу, не сломаюсь, себя переборю, но приду к мечте!". Наверное бы помогло, но... Всегда есть это глупое но. Потому-что не переборол пока. Но я верю, что это случится.
Спокойной ночи, Моя Дорогая Элис, приятных снов и ясного рассвета.

MyDearAlice

главная