• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:47 

Моя Дорогая Элис, здравствуй.
Последние дни мне часто приходят мысли о том, что пора бы наконец найти девушку. Скоро полтора года, как я расстался с Ириной. Впрочем, с тех пор, как я последний раз говорил кому-то "люблю" прошло ещё больше, три с половиной года. Наверное это странно, не знаю, но как-то так. Последние год меня куда больше интересовала фотография, чем девушки.
Прости, Элис, сегодня я буду немногословен.
Спокойной ночи, Моя Дорогая Элис, приятных снов и ясного рассвета.

01:32 

Моя Дорогая Элис, здравствуй.
Меня не покидает ощущение, что я вновь проживаю первую осень вне дома, первую осень в Кирове. Я перечитываю книги, которые прочитал за три года, пересматриваю фильмы, но не помню их содержания, как-будто в голове остались только маленькие обрывки, пара строчек аннотации. Это странно, я никогда не жаловался на память, мне всё давалось легко, а тут вдруг открылись такие провалы. Как будто те три года выпали из моей жизни. Нить порвалась и теперь я заново связываю её, нахожу обрывы, затягиваю узелки, пересматриваю всё, что со мной случилось за это время и пытаюсь найти направление в котором двигаться дальше.
Пожалуй стоит рассказать тебе об отце. Он умер в первую осень здесь, скоро уже три года, а я до сих пор не могу разобраться в чувствах. Когда мама сказала мне, что отец умер, я даже не знаю, из-за чего я переживал больше, из-за отца или из-за состояния мамы, она была на грани. Знаешь, Элис, что я почувствовал, когда закончились три дня похорон? Облегчение. Мы никогда не были с ним очень уж близки. Я думаю, что он хотел бы другого сына, спортсмена, кряжистого парня, занимающего места на соревновании по карате, в секцию которого он отдал меня в 7 лет. Но я никогда не был особо успешен в этом, ни разу не выйграл соревнований, даже не победил ни в одном бою, я никогда к этому не стремился. Мы были наиболее близки, наверное, только из-за музыки и компьютерных игр. В 10 классе я сказал ему, что хочу играть на бас гитаре, он обрадовался новости, быстро нашёл для меня старый бас и позвонил знакомому учителю. Думаю, что он гордился мной, когда я освоил слэп, иногда мы даже играли вместе. Не знаю, как всё было на самом деле, мне он не открывался, но я заметил, что он стал немного уважать меня и моё устремление.
У него был тяжёлый характер и проблемы с давлением и алкоголем. Это гремучая смесь. Таблетки, которые он пил от бессонницы и давления строго запрещают употребление алкоголя, но разве это кого-то останавливало? Он становился абсолютно невменяем в нетрезвом состоянии. Иногда доходило до рукоприкладства, не со мной, с мамой, тогда я вмешивался и он прекращал. Он никогда не распускал руки при мне. Но хватало и этого. Сколько раз мы уходили с мамой из дома после его очередного запоя. Сколько раз, когда меня отправляли ночевать к бабушке, чтобы организовать какой-то праздник с друзьями, я боялся, что что-нибудь пройзойдёт пока меня не будет рядом. Иногда ко мне приходили мысли об убийстве. Убийстве собственного отца. Просто зарезать его во сне. Но тогда я не решался, а потом он умер. Когда я уехал, он запил особенно сильно, не знаю, может не зря говорят, что люди чувствуют, когда придёт их смерть. Мне кажется, что его смерть была избавлением. Его избавлением и избавлением нашим. Как бы всё повернулось если бы он остался жив? Не думаю, что к лучшему. Он был уже на той стадии алкоголизма, когда идёт деградация личности. Я хорошо знаю о чём говорю, мой дед, его отец, был алкоголиком в последней стадии, от этого и умер. В 20 лет отец говорил, что никогда не станет таким, как дед. Но всё шло к этому.
После его смерти во мне что-то изменилось, исчез стержень, то, за счёт чего я учился в своей академии. Я больше не мог заставить себя делать то, что должно. Тогда ещё наложились проблемы на личном плане. Ту, первую весну я помню отрывками, ощущения такие, как будто я был тонул в болоте. В итоге из-за той весны я и вылетел. Наверное стоит этому порадоваться. Ещё два года я барахтался на поверхности и пытался выплыть, но всё закончилось. Я ушёл на дно. А сейчас, достигнув дна надо собрать все силы и ,оттолкнувшись от него, выплыть на берег.
Грустная и жалкая история, да, Элис? Но других у меня нет. Буду надеяться, что нет ничего невозможного и рваться наверх.
Спокойной ночи, Моя Дорогая Элис, приятных снов и ясного рассвета.

03:45 

Моя Дорогая Элис, здравствуй.
Прошло очередное бездельное воскресенье.Воскресенье, Воскресение, красивое слово, Sunday, на русском звучит куда символичнее. Воскреснуть не получилось. После просмотра "Рок Волны" что-то близкое намечалось, но Минаев и его "Духless" убил все зачатки.
Сигаретная диета. Если бы мне кто-то сказал год назад, что день за днём можно жить только на пачке сигарет и лапше быстрого приготовления, то я вряд ли бы поверил.
Несколько страниц Минаева, сигарета, просмотр своих фотографий, сигарета, разговор с другом вконтакте, сигарета, очередное говно жизни, сигарета. "И я считаю раз, считаю два..." (с). Каждый находит свой способ затыкать дыры в броне непроницаемости, трещащей под атаками повседневного негатива. Казало бы всё, больше некуда, свинцовый саркофаг, а поверху залито бетоном, но всё так же сигарета, сигарета, сигарета... Зато закрыт проход всему стоящему, ни жалости, ни любви, ни сочувствия. И по вечерам на балконе одна за одной капельки никотина.
Когда говоришь искренне о хорошем всё звучит донельзя глупо, да и о плохом не особо лучше. Поэтому никто никому ничего не говорит. А так хочется. Вот и я пишу тебе, Элис, пишу то, о чём ни с кем не говорю. Устал держать в себе. Говорят, женщины живут дольше отчасти от того, что плачут больше мужчин, охотно верю, но плакать всё равно не получается. Хочется найти того человека, которому не нужно будет ничего объяснять, просто почувствовать её тепло, заглянуть в глаза и не думать ни о чём.
Извини, Элис, я сегодня расчувствовался. Пора идти спать, утро вечера мудренее.
Спокойной ночи, Моя Дорогая Элис, приятных снов и ясного рассвета. Приснись мне, пожалуйста.

23:33 

Моя Дорогая Элис,здравствуй.
Сегодня первый день очередной "новой жизни". Новое место жительства, в перспективе новая работа. Ещё один шанс. Правда придётся продать объектив, но это мелочи, как мне кажется. Завтра новый фотосет, уже очень давно не снимал ничего своего. Надеюсь всё получится.
Спокойной ночи, Моя Дорогая Элис, приятных снов и ясного рассвета.

21:53 

11

Моя Дорогая Элис, здравствуй.
Сегодня я в который раз убедился в своей неспособности делать то, что нужно именно тогда, когда нужно. Все начинания рано или поздно застревают в моей ужасной лени и страхе. Отсутствием действия я пытаюсь унять страх перемен. Я трус. Когда я смотрю на свои действия со стороны, то понимаю, что ничего страшного в них просто не может быть, но в те моменты, когда необходимо что-то менять в жизни, меня опутывает паутина ужаса. Не знаю почему так. Сначала я говорю себе "это может подождать" , потом "ну вот ещё полчаса и я займусь этим всерьёз" , а потом уже становится поздно. Я нахожу выход из ситуации, иногда, но потом следует новый период застоя. Наверное мне нужен человек, который бы был в курсе всех моих дел и периодически подпинывал меня, может быть тогда что-то начнёт получаться, но это опять же отговорка! Нужно надеяться только на себя! Радует только то, что я не складываю руки, а начинаю всё сначала. Уже два года почти каждый раз я начинаю сначала! Достаточный срок, чтобы научиться не наступать на те же грабли, но, видимо, я идиот.
Я буду стараться, Элис, буду очень стараться, иначе никак. Рано или поздно я переступлю через этот страх.
Спасибо, что выслушала меня. Спокойной ночи, Моя Дорогая Элис, приятных снов и ясного рассвета.

00:37 

Моя Дорогая Элис

Моя Дорогая Элис.
Я так привык давить в себе порывы искренности, что теперь вряд ли смогу открыться кому-то. На самом деле это очень просто - замкнуться в своём мире, надо всего-лишь каждый раз говорить себе -Ну зачем им мои откровения?- И каждый раз убеждаться в своей правоте. Да и как делиться, если для того, чтобы выразить то,что я чувствую не получается подобрать слов? Иногда возникает чувство,что стоит только взять скальпель и разрезать кожу где-то в солнечном сплетении и из меня забьёт фонтан образов, чувств. Он затопит комнату, квартиру, подъезд, хлынет на улицу. Может так и будет, кто знает, вот только никто этого не заметит, всем нужны только собственные чувства.

MyDearAlice

главная