Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:28 

Доброй ночи, Моя Дорогая Элис.
Думаю, замечать, что давно не виделись - пустое.
Я уже не помню, что писал в последний раз. Да, оно, пожалуй, и к лучшему. Что сейчас? Включить трактор боулинг, ты знаешь какую песню, и по-тихому сдонуть.
Трудно жить со всей этой хуйнёй. Конечно, есть вариант просто не думать и не вспоминать, но это ведь ничего не даст. Трагедии ничуть не менее важны. Сдохнуть от этого - вариант, для тех, кто уже осознал, но ещё не справился. Ох, как он сладок, оставим его Алёне. Расскажи мне, как не думать о ней? Это слишком. Разве я никогда больше не найду такого близкого мне человека? Злая ирония, что мы из разного теста, да? Материя и антиматерия. Одинаковые, но вместе быть не можем.
Я так устал слушать, я хочу всё рассказать кому-нибудь. Но никого нет. Вот ведь ванильная пизда - скажешь ты, и, конечно же, будешь права. Но ведь у всех есть такие люди, которым рассказывают всё. А мне некому. А может никого ни у кого нет, кто ж его знает. Она бы меня поняла, это наверняка. Только чего уж теперь. Наверное, вот для этого и платят психоаналитикам и психотерапевтам. Я не болен, я просто человек. Помоги мне. Напиваться только для того, чтобы поплакать в одиночестве, как тебе сценарий, Элис? Я разучился делать это без допинга. Я никогда не делал этого на плече у других людей. Пара пьяных в доску бесед не в счёт. Где они, эти добрые и понимающие люди, когда они нужны? Всё, парень, ты теперь взрослый, настала твоя очередь подставлять плечо и копить невыраженное, чтобы со временем, когда ты постареешь, оно свело тебя с ума и оставило подыхать в череде одинаковых дней, неспособного выразить ничего. Доброта, спокойствие, дзен - это не про веру в себя, это про веру в слабость других. Когда знаешь, что остальные слабы, бояться становится нечего, раздражение сменяется доброжелательностью, когда начинаешь жалеть людей. Мне кажется, что это - тоже как-то неправильно. Хватит.
Спокойной ночи, Моя Дорогая элис, приятных снов и ясного рассвета.

18:00 

Добрый день, Моя Дорогая Элис.
На улице весна, ты больше любишь лето, но согласись, май хорош своим предвкушением.
Сегодня я хотел рассказать тебе о моём постоянном диссонансе в голове. Его ещё называют когнитивным, избитое словечко.
Каждый раз, когда я читаю о том, что делают террористические группировки или о борьбе людей с какими-то болезнями и неполноценностями, а потом смотрю на свою жизнь или слушаю рассказы об очередной санта-барбаре в холостежи, то не могу отделаться от чувства, что я виноват перед всеми страдающими людьми. Что мою жизнь можно назвать сытой, что я никак не могу им помочь, что в моей жизни не случается таких ужасов. Может быть это - сочувствие, может подсознательное желание страдать, кто ж его знает. Вообще я не понимаю этого мира, потребительства развитых стран, стагнация продукции, и голод в развивающихся. Да, в этом замешана закулисная игра политиков; да, это капитализм; да, это помогает избежать перенаселения. Но все это противоречит тому, чему учат каждого человека: "живи по совести и старайся помогать другим". Я вот фотографиец занимаюсь, что я даю людям? Память? Да не очень то, я слишком мало занимаюсь съемкой по заказу. Самовыражение? Да как-то не очень, я кнопку жму. Созданием красивых, и никому, кроме участников съемки, ненужных картинок. Вот чем я занимаюсь. И в перспективе это должно принести мне денег, в виде каких-то заказов. То есть обогатить кого? Правильно, меня. А что я с этими деньгами потом сделаю? На себя потрачу, это нормально, все так делают. Картинки ради картинок. Ладно, ладно, ты скажешь, что я упустил из вида эти самые заказы, ведь кого-то я осчастливил и помог создать память. Но для меня то это круг замкнутый. А что бы хотелось мне? Жить, творить добрые дела. Я как Чебурашка. Хоть я их никогда по сути и не делал. Таких, чтобы этим гордиться. Может надо это изменить? Снять что-то стоящее, рассказать о чем-то, что требует внимания. На самом дел это по-настоящему сложно. Хотя знаешь, Элис, а это идея, выход из сансары картинок. Картинки ради картинок привлекают людей, а им уже можно что-то рассказать. Спасибо, Элис.

02:51 

Доброй ночи, Моя Дорогая Элис.
Почти ровно год с последней записи. Регулярность - не мой конёк.
Элис, я боюсь. Мне действительно страшно. Мне опротивело огромное множество вещей. Я не знаю что делать. Я запутался.
Знаешь где я сейчас работаю? В Ростелекоме. Хорошо, что не в макдаке. Тогда можно было бы заканчивать жизнь. Я знаю, что ты будешь смеяться очень по-злому. Поучительная ирония, да?
За год такое количество всего пройзошло...Даже не знаю, это просто жопа. Я встретился с Алёной. И попробовал начать сначала. И знаешь что? Ничего не вышло, снова. Она указала мне на мои минусы, спасибо ей. Жестокий урок, но я не запомнил. Не помогла даже четвёртая точка на руке. Скоро наступит время для пятой.
Мысли бегают в голове, всегда, когда я тебе пишу, они бегают, никак не могу остановиться на чём-то конкретном. Да ну и к чёрту.
В общем, три месяца мы с ней занимались какой-то хуйнёй вместо отношений. Я пытался ей помочь, она самозабвенно искала во мне минусы. Нашла кучу. И начала их приукрашивать и раздувать до огромных размеров. Чем всё закончилось понятно и ежу: как-то раз, я просто напился и сказал, что она хуйло. С тех пор и не разговариваем почти, только по крайне важным делам. И чем больше проходит времени, тем больше я забываю, что она хуйло и хочу вернуть всё. Есть в ней что-то такое, за что я её люблю. Какая-то пронзительность и надрыв. Нездоровое влечение.
А ещё из-за неё я разошёлся с Полиной, пожалел, конечно, сильно пожалел. Но это рано или поздно должно было случиться. И мне урок, и ей полезный опыт. Хотя как же мне её было жаль, ей было очень плохо. А я сволочь и мудак.
Потом была осень, мне было хуёво до жути. Я курил, худел, болел и вообще полная депрессия. Меня так неплохо накрыло. Почти решил идти к врачу, но потом отпустило по-немногу.
А потом встретил Наташу. Не скажу, что это какой-то поворотный момент, но жить определённо стало лучше.
Доработал кое-как до середины января в холостёжи и ушёл. Искал работу, нашёл одну, не вышло, устроился в Ростелеком. Теперь думаю, что зря. Навряд ли я смогу там что-то действительно заработать. Всё-таки мне кажется, что это не моё. Вообще мне сейчас очень многое кажется. Какая-то хрень со мной. Запутался. Вообще не представляю что делать дальше. В холостёжи меня многое устраивало, разве что зарплата была...не очень. Ну дак и работал я совсем без напряга. Но блин, когда есть интересное задание, когда есть что-то действительно стоящее, я готов работать столько, сколько понадобится. Тестик сказал мне, что я тот ещё трудоголик. Да, конечно, ты не веришь тестикам. Я тоже не верю. Но доля правды же в них есть. Как это ни удивительно, но последние несколько платных съёмок не приносили мне никакого беспокойства, по крайней мере в сам момент съёмки. Может это намёк, что стоит этим серьёзно заняться? Рутинная работа явно не для меня. За четыре часа обзвона в Ростелекоме я устаю, как будто работал смену часов двенадцать. Но вот в чём дело - я ничего не смогу сделать без техники. Для неё нужны деньги, а для денег нужна работа. А вот с работой пока...никак.
Лиричность этого дневника стремительно падает, да? Практичности мне этот год добавил неплохо. Да и в жопу эту лиричность, она не приносит мне денег, она не делает мою жизнь лучше. Тут самое время сказать что я "повзрослел". Нихуя, Элис, вообще не разу. В своей голове мне всё ещё 16-18 и я нихуя не умею. Да в общем-то так и есть. И это печально.
Наличие бороды не делает меня умнее. Просто мне надоела неопределённость будущего и зацикленность на прошлом. Я ухожу из одного ненужного места в другое, и за мной тянутся только долги и плохое мнение обо мне. Я устал от этого. Я хочу делать всё хорошо. Я хочу доводить дела до конца и вовремя. И вроде бы беру себя в руки, но потом реальность говорит мне - "Эй, парень, вот тебя нехилая плюха, у тебя ничего никогда не получится." И всё, я опять развалина, курю, не хочу выходить из дома, разговаривать с людьми. Клёвая тактика, да?
Как всё было бы проще, если бы я ничего не чувствовал. Всё было бы великолепно.
Знаешь, надо взять за непреложное правило - делать всё хорошо. Стараться, если не получается. Ничего не делать на отъебись. У меня эта херня работает только в случае с моими фотографиями. В остальном...ну ты знаешь. Вот вроде бы я не дебил, даже умнее многих, но это ничуть не помогает мне делать всё как надо. Просто мудак.
А ещё Элис, я иногда оглядываюсь назад и вспоминаю каким я был лет пять назад. И мне снова становится страшно. Жизнь проходит. Серьёзно, я только сейчас начал это понимать. Жизнь проходит, а я ничего не делаю, плыву мимо. Да, изменяюсь, учусь чему-то, но в жизни то у меня всё такая же неопределённость и хуйня.
Только жалуюсь тебе, Элис. Тряпка я. Иногда. Часто.
Всё, хватит на сегодня.
Спокойной ночи, Моя Дорогая Элис, приятных снов и ясного рассвета

04:08 

Доброй ночи, Моя Дорогая Элис.
Опять долго тебе не писал, ничего страшного. За последние пару месяцев я нашёл девушку, работу и кучу своих несовершенностей. Глупо было бы считать себя идеальным человеком, но хочется стать хотя бы "хорошим". Меня очень тревожит проблема выбора: чем заниматься в жизни. Фотография, как основной вариант заработка, не подошла. Не знаю, может я слишком ленив, может слишком идеализирую творческую составляющую, но снимать свадьбы - не для меня. Кстати, уже пару месяцев не могу забрать зарядку из Яранска, так что живу на голодном пайке в плане фотографии. А хочется.... Зенит не удовлетворяет всех потребностей. Я отошёл от темы. Не знаю, Элис, хочется найти что-то спокойное, размеренное и, возможно, связанное с ручным трудом. В идеале изготовление чего-нибудь. Я, конечно, устроился кальянщиком, но это очень суматошно. Редко выдаются дни, когда ты не торопишься. Вообще в плане идей о дальнейшей жизни меня кидает в стороны. Один день я планирую с Саней рисовать на футболках, другой - я грежу писательством, третий - почему бы не пойти в лесники... Наверное я слишком распыляюсь в разные стороны. Хочу уметь всё и хорошо, но получается по чуть-чуть и хреново. Может стоит что-нибудь прочитать про буддизм, потому-что не могу найти покоя. Очень радует Полина. Всё-таки, как мне кажется, я человек не из лёгких. Унылое говно с проблесками экстравертности. Жду, когда закончится зима. Хочется уже снова гулять по ночам и наслаждаться тишиной, её то мне точно не хватает. Не знаю, что бы ещё написать, мысли роятся. На сегодня всё.
Спокойной ночи, Моя Дорогая Элис, приятных снов и ясного рассвета.

01:06 

Акцентируя внимание на том, чего нет, упускаешь то, что всё-таки есть. Надо больше снимать.

02:48 

Доброй ночи, Моя Дорогая Элис.
Каждый день надо делать что-то, что оправдывало бы твоё существование, что-то, чего ждут от тебя окружающие и что-то, что ты ждёшь от себя сам. Три вещи.
Спокойной ночи, Моя Дорогая Элис, приятных снов и ясного рассвета.

03:59 

Доброй ночи, Моя Дорогая Элис.
Я, как обычно, пропал на несколько месяцев. Не знал что написать, ничего не шло в голову.
Знаешь, я смотрю на знакомых, а они такие пиздатые... У них работа, учёба, всё им удаётся, фотографии красивые. А я... А что я, беломор курю на балконе, свадьбы снимаю хуёво, девушку найти пытаюсь, чем больше пытаюсь, тем хуже выходит. Я теперь, когда вконтакт выхожу, новости включать боюсь. Даже не знаю как описать это чувство. Вроде бы и не зависть, просто горечь, что у меня как-то плохо со всеми этими клёвыми вещами. Нет, Элис, нет, я не отчаиваюсь, отчаиваться для слабаков. Только ненависть, только хардкор. К себе, к ним, ко всему миру. Хочется разбить окно и орать в ночь, обращаясь к ним ко всем: "Что, суки, пиздато всё? Охуительно? Заебись? Да пошли нахуй!!! Я выживу, не сломаюсь, себя переборю, но приду к мечте!". Наверное бы помогло, но... Всегда есть это глупое но. Потому-что не переборол пока. Но я верю, что это случится.
Спокойной ночи, Моя Дорогая Элис, приятных снов и ясного рассвета.

00:49 

Здравствуй, Моя Дорогая Элис.
Сегодня ночью ходил по любимым улицам города, слушал шелест своих шагов, смотрел на оттенки серого. Вспомнил Паланика. Как он прав.

Люди, которые никогда не выбросят мусора из машины, врубают радио на полную мощность. Люди, которые в переполненном ресторане никогда не выдохнут сигаретный дым тебе в лицо, истошно орут в свои мобильные телефоны. Они кричат, как в лесу, разговаривая друг с другом через столик в кафе.

Люди, которые никогда не разбрызгают гербициды и инсектициды, почему-то считают вполне допустимым поганить окрестности громкой музыкой. Шотландские волынки. Китайская опера. Кантри и фолк.

Когда за окном поют птицы, это нормально. Когда Патси Клайн — уже нет.

Шум машин за окном — это уже неприятно. И от концерта в ре-миноре для фортепьяно Шопена легче не станет.

Ты делаешь музыку громче, чтобы заглушить шум. Соседи делают музыку громче, чтобы заглушить твою музыку. Ты опять делаешь музыку громче. Все покупают стереосистемы, стараясь выбрать, которая помощнее. Это гонка вооружения в войне звука. Но утроенная мощность не приносит тебе победы.

Речь не о качестве звука. Речь о громкости.

Речь не о музыке. Речь о победе.

Ты включаешься в состязание, врубая басы. От твоей музыки дрожат стекла. Тебя не волнует мелодия, ты выкрикиваешь слова. Ты используешь ненормативную лексику и повышаешь голос на каждом матерном слове.

Ты берешь верх. На самом деле речь о том, кто сильнее.

Эти музыко-голики. Эти тишина-фобы.

Никто не хочет признать, что мы подсели на музыку, как на наркотик. Так не бывает. Никто не подсаживается на музыку, на телевизор и радио. Просто нам нужно больше: больше каналов, шире экран, громче звук. Мы не можем без музыки и телевизора, но нет — никто на них не подсел.

Мы можем выключить музыку и телевизор, когда захотим.

(с) Чак Паланик

19:50 

Здравствуй, Моя Дорогая Элис.
Сегодня я понял одну важную вещь. Каждый раз, когда я хочу что-то сфотографировать и не делаю этого, не важно по каким мелким причинам, я теряю кирпичик той лестницы, которая ведёт вверх в искусстве фотографии. Каждое облако, каждое причудливо изогнутое дерево, каждый кусочек узкой тропинки и, конечно, каждый интересный человек, не попавший в объектив моего фотоаппарата - это упущенный шанс стать лучше и упущенное воспоминание. Сколько бы я себе не твердил, что я это вспомню - это не так. Я просто теряю эти моменты из жизни. По-моему это глупо, отказывать себе в возможности оставить для себя воспоминание, частичку какого-то момента в моей жизни. Как странно, что я упускал это из вида с тех пор, как начал заниматься фотографией, иногда что-то похожее приходило в голову, но не задерживалось надолго, а сегодня я ощутил это очень остро.

Чудесный день, он был очень богат на мысли и чувства. Я рад, что вернулся в Яранск, здесь, как нигде ощущаешь как хороша жизнь. Завораживает глубокая зелень деревьев, по вечерам солнечные лучи причудливо проходят сквозь листву, игриво ложась на дороги оранжево-жёлтыми солнечными зайчиками. Высокое голубое небо иногда покрывается огромными кучевыми и сверкающими на солнце облаками, а уж когда идёт гроза... Под торжественные барабаны грома надвигается самый настоящий флот сизых гигантов. Я что-то разошёлся, извини, я знаю, ты не любишь пафоса и помпезности.
Я нахожу неожиданную красоту в мелочах, текстурах старого дерева, игре света, жестах и вещах. Почти во всём, что меня окружает, можно увидеть красоту, если смотреть достаточно. И тогда встаёт вопрос - как это отобразить, ведь для стороннего зрителя эта вещь не связана ни с какими воспоминаниями и вряд ли вызывает такие-же чувства. Зритель - всегда сторонний человек. Думаю, когда-нибудь, через год или через пять лет я научусь рассказывать зрителю свои истории, делиться моментами.
До свидания, Моя Дорогая Элис.

20:11 

Здравствуй, Моя Дорогая Элис.
Сегодня замечательный вечер, я сижу на диване и погружаюсь в почти летюю атмосферу. Крики ласточек, шум листвы, далёкий лай собак и целая туча запахов. Лёгкий запах дыма, запах сухой земли, чем-то похожий на запах свежевыглаженной вещи, запах травы, запахи яблочного и вишнёвого цвета; всё это смешивается и пахнет маем. Сегодня, наверное, самый тёплый день за весь май, первый день, когда не боишься выйти в футболке из дома. Завтра я поеду в яблочные сады за городом, там сейчас наверняка белым-бело, хочу это сфотографировать. Ещё я понял, что мне обязательно надо научиться рисовать. Без этого все мои усилия в фотографии никуда не годятся. Пока я не смогу изобразить то, что вижу самостоятельно, без помощи фотоаппарата, я не смогу сделать действительно стоящие фотографии.
Спокойной ночи, Моя Дорогая Элис, приятных снов и ясного рассвета.

03:04 

Доброй ночи, Моя Дорогая Элис.
Меня очень долго не было. Говорят, когда человек становится счастлив, то забывает про интернет заменители. Извини, это не про меня) Я просто не знал что тебе написать. Я переехал в Яранск на ближайшее время. Наконец-то, я этого очень ждал. Здесь тихо и начинают цвести яблони. Я так много всего планировал с этим переездом, кое-что даже осуществил, но главное, как обычно, оставил лени. Как-то мне грустно, я буду тебе обязательно писать.
Спокойной ночи, Моя Дорогая Элис, приятных снов и ясного рассвета.

01:55 

Добрый вечер, Моя Дорогая Элис.
Снова приехал в Яранск, здесь замечательно. Настроение какое-то правда совсем не то, не ловлю атмосферу почти. Наверное потому-что приехал по делам,а не отдыхать. Да и зима. Кстати, скоро ведь весна, осталась пара дней и три месяца зимы закончились. Не люблю март и апрель, в это время всегда всё плохо, традиция.
Я таки подстригся и отрастил небольшую бородку, мне идёт.
Я понял, что мне не хватает человека с кем можно было бы поделиться всем, что есть на душе. Хоть мне и хорошо одному, но вот не хватает чего-то. Начал отношения с девушкой, но мы с ней слишком разные, так что не знаю как всё пойдёт. Скорее всего разойдёмся скоро.
Пора наверное поделиться кусочками жизни.








Спокойной ночи, Моя Дорогая Элис, приятных снов и ясного рассвета.

19:55 

Добрый вечер, Моя Дорогая Элис.
Как прошёл твой новый год? Мой был очень неплох. Я таки выйграл небольшое испытание силы воли и не стал пить даже в новый год, так что ты можешь меня поздравить, теперь я уже полгода абсолютный трезвенник. Осталось бросить курить. Думаю займусь этим в ближайшее время. Я очень надеюсь, что завтра я договорюсь обо всём и куплю фотоаппарат мечты(бюджетной такой мечты) Canon 5D. И пусть он не марк 3 или 2, но FX матрица - это уже достижение. По-моему я так не хотел ни одну девушку в жизни, как хочу этот фотоаппарат))) Странно не правда ли?
Ещё, если я завтра успею, то подстригусь, скорее всего почти налысо. Никогда так не стригся, надо попробовать. Кстати, я похудел на 15 кг за три месяца и по-моему это неплохое достижение. Осталось согнать висящий жир, и тут уже не отделаешься просто диетой. Ничего, определённо что-нибудь придумаю. Странный сегодня день, очень. Даже не день, сутки. В один момент решаю поменять сразу несколько вещей в жизни. Думаю, что это к лучшему. Посмотрим теперь как это у меня получится. Надеюсь,что я преуспею во всём.
Спокойной ночи, Моя Дорогая Элис, приятных снов и ясного рассвета.

21:48 

Здравствуй, Моя Дорогая Элис.
Пишу тебе редко. Может писать не о чем, а может нет настроения. Я теперь работаю оператором в фотосалоне. Работа непыльная, но и платят не много. Главное - я могу бесплатно проявлять свои плёнки. Проявил большую часть летних и пару зимне-весенних. Очарован рисунком зерна, передачей цветов. Хоть и плёнки были всего-лишь обычные Kodak Color, но они прекрасны.




















Заболел идеей купить себе Nikon F3 :) Мой Киев 19М на него похож чуть-чуть, но, конечно, это совсем разные вещи. Меня очень привлекают камеры с минимумом электроники, хотя про F3 это можно сказать с натяжкой) Но всё равно он прекрасен. Осталось придумать где заработать денег) Но это мелочи, что-нибудь обязательно придумаю. Скоро новый год, а новогоднего настроения даже как-то и не чувствуется. Ну, может быть за полмесяца оно меня таки настигнет?)
На днях меня назвали бесчувственной сволочью из-за того, что я не хочу делиться своими проблемами и не желаю выслушивать чужие, а если и выслушиваю, то обвиняю во всём самого жалующегося. Не знаю, как там у нормальных людей, но для меня жаловаться на что-то - значит показывать свою слабость и неспособность справиться, да и к тому же это отнимает время, за которое проблему можно было бы и решить. Жалость к себе недопустима, хоть я и не могу сказать, что всегда этому следую, но очень стараюсь.
А ещё я взял в руки фотоаппарат. Плёнка вдохновляет. Так мало смотрел фотографий и снимал за последние пару месяцев, что проявив плёнки погрузился в какой-то свой мир. Надо признать он немного ванилен и не лишён налёта хипстер-стайла:D Как бы не скатиться в эту хрень) Ладно, главное, что я движусь, не важно как быстро, главное - двигаться.

Сегодня ясное небо. Я курил на кухне и смотрел на звёзды, подставляя лицо лёгкому сквозняку. Мне вспомнилось как когда-то в детстве, наверное мне было три, мы с мамой ходили каждый вечер гулять и смотреть на звёзды. Я очень любил эти прогулки... Мигающие огоньки звёзд, огромное прозрачное и холодное небо. Мне нравилось представлять звёзды не просто как огоньки, а как летящие в холодном космосе, ярко сверкающие и очень далекие миры. Мама тогда рассказала мне, что свет, идущий от звёзд летит к нам очень издалека и когда он долетает до нас проходит очень много времени. Некоторые из тех звёзд, на которые мы смотрим могли уже погаснуть. Я любил представлять это. Как будто ты смотришь на само время, подглядываешь за тем, что пройзошло бесконечно давно. Я курил и представлял всё это снова. Ноги прижаты к батарее, лицо ласкает холодный воздух, я смотрю на небо. О, Элис, как бы я хотел рассказать тебе всё, что я чувствую, но это так трудно сказать словами. Слишком многое, слишком яркое, столько воспоминаний мелькает в голове. Запахи, чувства, образы. Я могу поделиться с тобой лишь кусочком моего летнего неба.


Оказывается у меня очень мало этих кусочков меня. Я буду стараться, Элис, чтобы поделиться с тобой большим.
Спокойной ночи, Моя Дорогая Элис, приятных снов и ясного рассвета.

@темы: фото,плёнка,звёзды

01:40 

Моя Дорогая Элис, здравствуй.
Я так долго тебе не писал, прости меня. Снова спрятал голову в песок, это же так просто. Извини, так бывает со мной. Вчера ночью всё изменилось. Мне которую ночь не спалось, обычное дело последнюю пару недель. Да и сегодня наверное тоже. Я включил музыку, закрыл ноутбук и глаза, сигареты закончились и деньги тоже, я опять ощущал, как сердце разрывается от потока чувств, но не может выпустить их, хотелось взять нож и вскрыть его, выпустить всё наружу. А потом вдруг я почувствовал как оболочка тает, медленно растворяется и меня захватывают образы, картины, всё меняется, накатывает волнами, как бушующее море обнажает на мгновение клочки скал, земли, и снова скрывает под очередной волной. Это трудно описать, очень. Я лежал, разглядывал эти образы, менялись песни, с каждой песней менялись образы, потом я вдруг понял "Вот оно! То, что я хочу сфотографировать!". Я схватил блокнот и начал записывать. Это было очень похоже на озарение. Я никогда раньше не верил в такие вещи, но всё меняется. Да что там, я даже не думал, что меня может так разрывать изнутри от чувств. Всё началось с начала занятий фотографий. Я очень изменился за полтора года. Настолько, что с трудом представляю себя в прошлом. Я не стал лучше или хуже, я стал другим. Так чётко это всё открылось... Даже не знаю. Я рад и немного ошеломлён.
Спокойной ночи, Моя Дорогая Элис, приятных снов и ясного рассвета.

10:57 

Здравствуй, Моя Дорогая Элис.
День начался отлично!:) Оказывается ложиться спать вовремя - это так круто!) Да и сон приснился хороший, очень хороший, давно мне такие не снились, когда просыпаешься с улыбкой.
Продолжение дня должно тоже сложиться замечательно!
До свидания, Моя Дорогая Элис, напишу позже)

02:55 

Здравствуй, Моя Дорогая Элис.
у меня снова ужасное настроение, похоже, что это входит в привычку. Все мои записи в этом дневнике прямо сквозят негативом и пессимизмом. На самом деле я не такой брюзга, честно. Просто так получается.
Снова пришла в голову мысль начать учить кого-то фотографии. Весьма спорная мысль на мой взгляд. Я ведь совсем не хороший фотограф, так, фотолюбитель без стажа. Но идея о преподавании давно сидит в голове. Думаю, что это будет ещё одним поводом стать успешным. Тогда можно будет позволить себе открыть где-нибудь маленький магазинчик подержанной фототехники и набрать группу подростков, желающих заниматься фотографией. Мечты, мечты... Для этого нужны деньги, нужно научиться их зарабатывать в достаточных количествах. Ну что ж, вперёд, к свершениям:)
Спокойной ночи, Моя Дорогая Элис, приятных снов и ясного рассвета.

01:30 

Дорогая Моя Элис, здравствуй.
Извини, что долго не писал тебе. Похолодало. Я наконец то продал объектив. Завтра собеседование на работу, надеюсь, что всё пройдёт хорошо.
Контакт лист пестрит людьми, которым не откроешь душу. Странно, но в 15 лет это было так просто, а теперь мы все закрыли друг от друга двери. Сверху горит табличка "всё нормально", а из-за дверей слышатся всхлипывания, крики вникуда, звон бутылок. Даже если постучаться, то дверь откроется только на длинну цепочки, да и то, чтобы сказать, что всё хорошо и я могу идти к кому-нибудь другому. И я стучу всё реже, да и на свою дверь повесил замок и цепочку...
Может просто у меня так мало близких друзей? Или я разучился сочувствовать? Последнее точно. Эмоциональная недостаточность по отношению к другим людям. Диагноз. И замкнутый круг.
Буду ждать завтрашнего дня.
Спокойной ночи, Моя Дорогая Элис, приятных снов и ясного рассвета.

03:44 

Моя Дорогая Элис, здравствуй.
Сигареты закончились. Деньги тоже. Теперь я читаю книгу без перерывов на сброс нервного напряжения и это тяжелее. Сигареты - мои фонари на ночной улице. Сто метров темноты, пятнадцать призрачного освещения.
Нервы последние дни ни к чёрту, здоровье наверное тоже. Надо бы найти весы, узнать на сколько килограммов похудел за полтора месяца. Хотел бы, чтобы кто-то был рядом, но увы и ах, сам распугиваю всех желающих.
Спокойной ночи, Моя Дорогая Элис, приятных снов и ясного рассвета.

02:11 

Моя Дорогая Элис, здравствуй.
Ничего не меняется.
Сегодня я хочу написать правила, которым решил следовать.
1. Снимай больше!
2. Не задумывайся особо по поводу обработки. Это тратит твои нервы и отвлекает от самого кадра.
3. Ищи необычные ракурсы. Вспоминай увиденные фотографии, кадры из фильмов. Думай, как можно снять этот кадр по-другому, так, как ты этого ещё не делал.
4. Заведи блокнот. Записывай в него всё, что приходит в голову.
5. Вставай раньше!
6. Найди уже работу!
7. Бери с собой фотоаппарат куда бы ты не пошёл.
8. Если он с тобой - СНИМАЙ! Постоянно, всё, что можешь снять.
9. Учись рисовать.

Я буду дополнять их или менять, когда пойму, что что-то из них не работает.
Спокойной ночи, Элис, приятных снов и ясного рассвета.

MyDearAlice

главная